Forum BA

Wusza

[link widoczny dla zalogowanych]

sargon

[link widoczny dla zalogowanych]

BART

dobra kompilacja... kto im dal prawko ?? Smile

Wusza

[link widoczny dla zalogowanych]

sargon

[link widoczny dla zalogowanych]

sargon

Kilka etapów wnikania alkoholu w organizm:

I. STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko
i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.
W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą
rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej
interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

II. STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w
barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać.
Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na
każdy temat.

III. STADIUM TRZECIE - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki
wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna
kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś
MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY...
No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś
NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

IV. STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami,
z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może
Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY,
BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

V. STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko,
ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym,
którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też
niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść
przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy.

* * *

**Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

**Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

**Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie

Anka M.

"WIERSZYK NA POGODĘ"

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY,
KURWA! CO ZA DZIEŃ UROCZY!!!

Analiza:
Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem.
Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda.
Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest pretekstem do euforii.
Obecność różnych stworzeń sugeruje wczesne lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy.
Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwa do odczytania.
JA liryczne personifikuje słońce. W słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie może "zapierdalać" sensu stricte.
Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem.
W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł za poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia. Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!

Wusza

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to
boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Wusza

[link widoczny dla zalogowanych]

sargon

czego nie obejmuje gwarancja twojego laptopa
[link widoczny dla zalogowanych]
Smile

sargon

Pięć ważnych rad dla mężczyzny:

1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.

2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.

3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.

4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.

5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

sargon

Rodzynki (z) wykładowców - Politechnika Rzeszowska

Modelowanie układów elektromaszynowych.:
O ósmej rano, po całonocnej libacji przychodzi grupa na egzamin ustny do dr P. Po piątej osobie pan doktor nie wytrzymał, wyszedł z gabinetu i powiedział do reszty:
- Przyjdźcie jutro, bo nie wiem czy mam pytać, czy zagryzać.

Matematyka - prof. B.:
Kolega rozwiązując przykład z granic zamiast kreski ułamkowej postawił zwykły znak dzielenia ":". Prof. B. patrząc na to powiedział:
- Co mi pan tu kurde za kocie oczka malujesz?

Mechanika Ogólna:
Historia ze studiów zaocznych. Przychodzi student na egzamin do dr Ciska w weekend.
Cisek:
- Co pan robi u mnie w sobotę, w sobotę to student idzie na piwo...
Student: "wychodzi", minął tydzień. Ta sama sytuacja po tygodniu.
Cisek:
- Znowu student przychodzi w sobotę, przecież mówiłem, że w sobotę student chodzi na piwo...
Student:
- Panie doktorze już byłem na piwie...
Cisek:
- To student przychodzi na egzamin pijany??? Proszę wyjść...

Mechanika ogólna u dr A.B.:
Dr B. na kolejnym wykładzie narysował na tablicy kolorową kredą trójkąt, innym kolorem nachodzący na to kwadrat, i jeszcze innym kółko.
- Wiecie co to jest?
- ?
- Ja też nie wiem, ale coś takiego wisi w hallu Uniwersytetu Rzeszowskiego, i jest zatytułowane "Zachód Słońca"

Pierwszy wykład z Betonów na drugim roku:
Prof. L.L. zachęca do przyjścia na egzamin za pół roku:
- Przyjdźcie - fajnie będzie - ja będę, Przemek będzie (asystent), co Przemek nie może, a co on ma? Koncert Iron Maiden’a w spodku?

Mechanika - egzamin - doktor Cisek:
- Pan jest jak reprezentacja piłkarska Polski... kompletne dno!

Mechanika Ogólna:
Student:
- Panie doktorze to zadanie jest prawie dobrze...
Dr Cisek:
- Panie a widział pan prawie dziewicę?

BART

[link widoczny dla zalogowanych]

Wusza

[link widoczny dla zalogowanych]

sargon

[link widoczny dla zalogowanych]


	Forum BA Forum studentow BA		FAQ Szukaj Użytkownicy Grupy Galerie Rejestracja Profil Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości Zaloguj